Brain storming...

Salieron los restos de miedo que quedaban bajo su epidermis.
Un pequeño fogonazo hizo saltar la chispa de la reacción, en este caso
necesaria. Se acabaron los vértigos. Todo era sumamente superficial. Ya no cabía
más la palabra angustia en su cabeza. Ni esa puta inseguridad que marcaba su
existencia. Quiso que su vida fuese diferente. Se empeñó en marcarse la raya al
lado, al lado positivo, al lado de la no-ignorancia. Y por una vez vio que sus
dedos se llenaron de colores y algún destello azul le impulsaba a hacer lo que
realmente quería. Dibujó con sus dedos en la arena todos sus desperfectos y
dedicó todo el día a saltar encima de ellos. Tostándose la piel al son de la
melodía que desprendían sus pies. Se agotó de brincar y saltar, y maldecir todo
aquello que le había hecho infeliz hasta entonces. Después descansó un rato
tirada viendo las nubes, arropada por la brisa de ese mar que tanta vida pudo
devolverle hasta entonces. Pensaba esta vez en sus virtudes. En cómo mirar su
interior a través de los espejos. Y comenzó a escribirse a sí misma... y se
dictó una buena dosis de autoestima.

Music box: Spanish bull- Eddie Harris. El saxo que me serpentea las neuronas. Siento la ausencia aparente. Pero las mudanzas y quehaceres me requieren estos días... VOLVERÉ!!!(más pronto, espero)

Ganas...

¿Dónde se quedan las ganas ya vacías cuando las hemos usado para evadirnos de algo no demasiado agradable? Ganas de huir de la rutina, de los bajos momentos, de lo de siempre, del miedo a enfrentarnos a los altos vuelos... Algún día, usadas desde su rincón del olvido, volverán dando guerra. Reclamando ser de nuevo partícipes de nuestra vida. Imagino que todo ese tránsito de ganas es lo que alberga mi cuerpo estos días. Se sienten traicionadas por aquella vez que no usé todas ellas para conseguir lo que tanto deseaba. O aquel día que no aprecié que ellas habían sido lo que habían movido mis impulsos. Ahora desde dentro, revolucionan los oscuros interiores que me dejó el invierno de las libertades, y reclaman su atención ahora que se van evaporando cada día. Ya casi no me quedan dentro ganas de esas impetuosas de querer comerme el mundo aunque tuviera alfileres. Las que sobrevivieron al frío se reservan para épocas mejores. Guarecidas al abrigo de mi pequeño estómago de mariposas... Y el verano, que va pasito a pasito comiéndose mi preferido mes de mayo, ... ¿rehará lo que destruyeron los vendavales? Quién sabe...

Plantada

Como una maceta. Plantada en cualquier parte. Intentando echar raíces. Intentando salirme del tiesto. Intentando no pinchar al resto con mis espinas. Buscando el sol para hacer un poquito la fotosíntesis del corazón. En sequía literaria. Marchitándome cada día un poco más. Queriendo un transplante cercano, que no destruya los nuevos tallos. Regándome de paciencia y autoconocimiento. Creciendo interiormente beso a beso. Abonándome al club de la mala paciencia de nuevo. Floreciendo con el calor. Plagada de bichos mentales tormentosos. Podándome las ganas de mandarlo todo a la mierda...

Marta

Marta viste ojos verdes y un sol marcado en la cabeza.

Con su descapotado blanco recorre la ciudad.

Crecen flores por donde ella pisa, es la reina del local.

Le gustaba volar, le gustaba jugar, desconectarse de tí.

Hace tiempo que voló, sin despedirse de mí.

Pero Marta ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir.

Se llevó mis pinturas de colores, me dejó plantada en éste mundo
raro.

Marta, por Madrid, un duende con mirada triste; un espejo para la soledad
que siempre va detrás de ella.

Nunca cumplirá los 50 y no quieres descubrir, que de todas formas, le
costaba seguir.

Le gustaba volar, le gustaba jugar

Pero Marta ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir.

Se llevó mis pinturas de colores, me dejó plantada en éste mundo raro

Pero Marta ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir.

Se llevó mis pinturas de colores, me dejó plantada en éste mundo raro.

Nena Daconte- New Music Box...

I'm Sick

Basta ser que planifiques tu vida para que ella se disponga sola. De nuevo en Madrid. Ha surgido una buena oportunidad laboral que me vuelve a separar de lo que un día anhelaba. Unos meses quizá de distancia pero al menos ahora sé que me compensan. Que merece la pena esperar por alguien que de veras me quita el sueño, y me devuelve todo lo que nunca he tenido. 4 meses de cambios, y una vida por asentar. Aún no sé bien cuál es nuestra ciudad definitiva, pero sé que sigo teniendo ganas de hacer maletas y mudanzas. Y positivamente, creo que eso es a fin de cuentas lo importante.

No quiero más recortes interiores, de esos que te despellejan por dentro, llevándose parte de la piel y tejido adiposo, de ese que cuesta tanto criar en invierno y en verano quitárselo.

No quiero más desnudeces inmaculadas al abrigo de la incertidumbre. Tantos pesares adheridos a los recobecos que tienen mis tripas.

No quiero más obligaciones estúpidas albergadas socialmente por cuatro monos. Tanta tontería no puede caber dentro de un solo cerebro...

No quiero más días atemporales, arropados por el paso de las horas y tic tacs de agobio incesante.

No quiero más... sensaciones gélidas en plena primavera, producidas por los pocos brazos que siento que me abrigan.

Hay tantos "no quieros" en mi vida que solo puedo querer y pretender vivirla. Aunque a más de uno le pese.

Rayadas de miércoles...

Finalizando las 22 primaveras. Tan sólo me quedan unos días. Y como siempre empiezo a barajar mi pasado pensando qué me ha quedado por hacer esta vez. Me resulta inevitable a fin de año o en cada cumpleaños hacer un balance positivo y negativo de lo que estoy viviendo. Hasta cierto punto lo considero necesario. Pero echando la vista atrás, esta vez me entra un poco de vértigo. Intento ser consecuente con todos los cambios que a más o menos prisa he introducido en mi vida durante estos últimos meses sobre todo. De momento el balance es positivo. Es cierto que estas últimas semanas empiezo a flaquear un poco, por el hecho de que cómo no, siempre tus jefes no son lo que tú pensabas, o si lo pensabas preferías pensar que no era así. El caso es que ando quizá demasiado absorbida por un trabajo que de momento no llega a satisfacerme, y que incluso a días llega a cabrearme en exceso. Hace justamente un año que empecé mi contrato más largo en Madrid. Hace justamente un año que empecé a insultar a la vida sin recato tras arrebatarme a alguien que quería. Hace justamente un año de tantas y tantas cosas que se me quedan al lado sentadas mirandome como diciendo: Qué imbécil eres, casi 23 años de existencia y sigues siendo tan ingenua e inocente. Quizá algún día eso fuera cierto, pero hace unos meses que me he dado cuenta de las "necesidades necesarias". Esas que cuando tenía no valoraba. El domingo me gustaría estar en casa, pero tranquila, no pasármelo metida en un autobús viendo pasar las horas. Decirle a mi madre "Gracias" por haberme traído al mundo. Y parecerá una gilipollez, pero tal día como ese a ella la felicitaban por parirme y a mi por nacer. Es extraño estar fuera de casa ya casi 3 meses. Al menos, tendré una visita de mis amigas, que aún no conocen mi mini-piso. Tengo un día confuso. Un revoltijo de sensaciones en el estómago, como si algo me dijera "¿qué estás haciendo?"... Y eso digo yo,... ¿qué estoy haciendo?. Supongo que vivir, puesto que no nos queda otra opción ¿no?

Colorines

Píntame por dentro de colores,
con acuarelas y titanluxes varios.
Hazme un mosaico de sensaciones
y decórame la vida